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Wen Menschen der Kragen platzt oder in Alltäglichen Problemen

Erstellt von DZEKO, 27.06.2010, 00:01 Uhr · 65 Antworten · 4.334 Aufrufe

  1. #1
    Avatar von DZEKO

    Registriert seit
    09.08.2009
    Beiträge
    55.023

    Wen Menschen der Kragen platzt oder in Alltäglichen Problemen

    Ich werde von Zeit zu Zeit einige lustige sachen Posten.

    -------------------------------------------------------------------------

    Ich arbeite in einem großen Freizeitpark in Süddeutschland, nahe der schweizer Grenze und direkt bei Frankreich. Und ich möchte hiermit beichten, dass ich alle seine Besucher abgrundtief hasse! Die Leute dort benehmen sich wie die letzten Idioten und wer bisher Zweifel daran hatte, dass der Mensch direkt vom Affen abstammt, muss einfach nur einen Tag dort arbeiten und wird garantiert schon nach 5 Minuten eines besseren belehrt! Die sind so doof, die geben am Eingang wirklich ihr Hirn ab. Ich zweifle übrigens auch daran, ob sie es später dann auch wieder abholen.

    Sie benehmen sich alle wie ein Rudel Tiere! Sobald in einem Umkreis von 10 Metern kein 5m breites Schild prangt, auf dem steht wo es a) was zu essen b) was zu trinken c) was zum pinkeln d) die Attraktion des jeweiligen Themenbereichs gibt, ist das Rudel verwirrt. Es steht dann herum und guckt ratlos, kratzt sich am Kopf und bleibt erstmal stehen. Aber nein, man kann ja nicht einfach mal 5 sek konzentriert die Umgebung beobachten, um die unübersehbaren Mega-Hinweisschilder zu lesen, ach was! Stattdessen rennt man panisch zu einem Mitarbeiter und nervt ihn mit einer der Fragen, die er heute schon zum 20.000. mal beantworten darf und nervt ihn zu Tode. Meist zeige ich einfach nur wortlos auf ein Schild, dass sich direkt über mir befindet und auf dem ALLES schwarz auf weiß beschrieben steht.

    Und nichtmal Eisnamen können die Leute lesen! Boah wie ich sie hasse! "Ich hätte gern Eis." Wahnsinn. Und das an einem Eisstand. Welches der 6 Sorten wird natürlich nicht gesagt. "Ja das mit Schokolade." Ach was ! Zufällig haben wir 4 Sorten mit verdammter Schokolade! Fragt man nach welches, bekommt man: "Jaaah.... das da halt, das da oben." Super. Meist ernte ich auch noch ungnädige Blicke dafür, dass ich keine Gedanken lesen kann. Manchmal erbarmt sich ein Rudeltier auch dazu, mir den Namen des Objekts der Begierde zu nennen. Wenn ich Pech habe, ist es ein Schweizer. Ich weiß ja nicht was bei den Schweizern im Lauf der Evolution falsch gelaufen ist, aber anscheinend sind sie nicht in der Lage sich deutlich zu artikulieren. "Ch hätä gärn an Biach un an Makaka...ko...Makako!" Anscheinend möchte da jemand ein BEACH und ein Macao. Für alle zum mitsprechen: Biiitsch und Ma-ka-o. Nicht Biaaach und schon gar nicht Makakako. Kaka wird auch des öfteren bestellt. Anscheinend Geheimsprache für Kaktus. Nicht zu vergessen die Franzosen! Es gibt nichts Schlimmeres als pubertäre Franzosen!

    Meine Fresse, ständig kommt irgendso ein testosterongefüllter Orang-Utan an und meint vor seinen Ollen den Dicken markieren zu müssen. Dann bestellen sie anstatt einem Beach eine Bitch. Ha. Ha. Ha. Außerdem denkt la Grande Nation wohl, dass man überall auf der Welt französisch parliert. Nein. Tut man nicht. Zufälligerweise gibt es auf diesem Planeten Menschen, die des Französischen nicht mächtig sind. Tja tut mir Leid, liebste Franzaken, das ist jetzt vielleicht ein bisschen schockierend für euch, aber jemand musste es euch einfach mal sagen. Und auch wenn ich Französisch spreche, tue ich meistens so als würde ich kein Wort verstehen. Ich gehe doch auch nicht nach Paris und drück denen auf deutsch ein Schnitzel ins Ohr. So, und als letztes möchte ich noch erwähnen, dass alle indischen und arabischen Großfamilien auf den Mond geschossen gehören! Könntet ihr bitte mal aufhören, zu zwanzigst vor der Theke zu stehen und mich anzubrüllen?

    Kann vielleicht einfach nur mal EINER von euch sprechen? Aber nein, das ist ja zu viel verlangt! Stattdessen hopsen lauter wild gestikulierende Menschen vor mir herum -die Oma, die Mutter, der Vater, der Onkel, die Tante, die Tochter, der kleine Pascha und nebenher weint das Baby (kein Wunder bei so nem Clan...)- und entscheiden können die sich sowieso nicht. WAAAAH! Es macht mich WAHNSINNIG! Als Ausgleich für all das Leid, welches ich im Laufe eines Arbeitstages so ertragen muss, schicke ich das Rudel meist in die falsche Richtung wenn es nach irgend etwas fragt.

    ------------------------------------------------------------------------

    Ich habe mal in den Döner einer Freundin gespuckt, da diese mich zu dem Zeitpunkt sehr genervt hat.

    ------------------------------------------------------------------------

    Ich hasse meinen Mitbewohner. Er ist ein widerliches eingebildetes Arschloch. In seinem Zimmer stinkt es wie in einem Affenstall, er benutzt nie Spülmittel beim Abwaschen, macht nie ordentlich sauber, benutzt immer mein Handtuch nachdem er auf dem Klo war zum Hände abtrocknen und bedient sich bei meinem Duschgel und Shampoo, nur weil er zu geizig ist neues für sich zu kaufen. Als ich letzten Monat aus dem Urlaub zurück kam, hatte er kein neues Klopapier nachgekauft, ich habe es zum Glück vorher gemerkt. Letzte Woche habe ich mich gerächt und die letze Rolle Klopapier versteckt, ich hoffe er hat es erst bemerkt, nachdem er kacken war. Demnächst werde ich sein Telefonkabel zerschneiden und es auf Ratten schieben, die sich in seinem Zimmer eingenistet haben, weil es dort so mistig ist.

    -------------------------------------------------------------------------

    Ich habe in meinem letzten Urlaub in Irland eine ägyptische 1-Pound Münze untergejubelt bekommen. Diese sieht zu 99% so aus wie unsere 2 Euro Münze, bis auf das Motiv in der Mitte, das ist irgendetwas arabisches, auf die schnelle aber nicht zu unterscheiden. Das gute oder schlechte ist, das sie nur 1/16 von 2 Euro wert ist. Und neulich Mittag hatte ich so einen Hunger und kein Geld mehr in der Tasche, bis auf diese 1-Pound Münze. Da bin ich zu McD. gegangen und hab mir die am dümmsten aussehende Verkäuferin ausgesucht und mir 2 Cheeseburger gekauft. Ich war ziemlich aufgeregt als ich ihr das Geld gab, aber es funktionierte. Danach haben die Cheeseburger so gut wie nie geschmeckt!

    --------------------------------------------------------------------------

    Ich esse absichtlich viel Schokolade und putze mir dann nicht die Zähne, damit ich öfters zum Zahnarzt muss und somit die Brüste meiner verdammt hübschen Zahnärztin spüren kann.

    --------------------------------------------------------------------------

    Ich habe den Dildo meiner Schwester gefunden und klaue ihr seitdem immer die Batterien aus dem Teil. Wozu hat sie 2 gesunde Hände? Ich schlafe doch auch nicht mit einer Gummipuppe ein.

    --------------------------------------------------------------------------

    Ich möchte meine Nachbarin an den Füßen aufhängen ihr die Zeh- und Fingernägel ausreißen und dann jedes Kopfhaar einzeln ausreißen. Danach will ich ihr eine glühende Eisenstange in den Anus jagen und dann die Kehle aufschneiden und ihr zum Schluss die Eingeweide rausreißen und an ihren Mann verschicken. Dieses Weib ist so falsch und verlogen. Aber ich glaube ich werde ihr lieber ein Programheft der Volkshochschule schenken damit sie etwas zu tun bekommt und aufhört mir immer hinter her zu spionieren.

    --------------------------------------------------------------------------

    Eine Arbeitskollegin hat mir heute vor Dienstantritt wieder mal einen gebl**** und brav alles geschluckt. Wenn sie dann ins Büro kommt und die Kollegen mit Bussi Bussi begrüßt, muss ich immer tierisch grinsen, denn wer dann da alles noch ein wenig Saft von mir auf die Backen bekommt, ist schon zum zerkugeln.

    --------------------------------------------------------------------------

    Ich bin 18 Jahre alt und arbeite in einem IT Unternehmen. Habe letztens einen Online-Pizza-Service gehackt und mir 2 Pizzen um 3 Euro billiger gemacht. Dann kam der ahnungslose Pizzalieferant und gibt mir die Rechnung. Ich habe ihm 50 Cent Trinkgeld gegeben und er hat sich gefreut.

    --------------------------------------------------------------------------

    Ich habe ein Foto von meinem PC im Portemonnaie, es liegt über dem Foto meiner Freundin.

    --------------------------------------------------------------------------

    Ich wünsche den Tod unserer Lektorin. Ich wünsche, dass sie einen Grabstein bekommt, der voller grammatikalischer und orthographischer Unzulänglichkeiten ist!

    --------------------------------------------------------------------------

    Ich bin Student und arbeite nebenbei bei einem SMS-Anbieter mit erotischen Inhalten. Wir fangen unsere Kunden auf die übelste Art und Weisen, z.B. schalten wir Anzeigen in kostenlosen Web-Marktplätzen. Das Vorgehen ist immer gleich: junge, willige Sie sucht jetzt sofort...bitte schicke mir schnell eine SMS... Ihr glaubt gar nicht, wieviele Typen darauf reinfallen. Die erste SMS, die wir dann verschicken ist der Hinweis auf die Kosten (pro SMS 1,89) und dann schreibe ich gleich hinterher versaute Sachen. Die meisten kapieren es nach 2-3 Antworten und schreiben dann Dinge wie: Lass mich in Ruhe; ich will den Dienst abbestellen; ich möchte nicht mehr belästigt werden usw. Jetzt beginnt aber erst der eigentlich Spaß. Ich antworte dann jedesmal mit offen Fragen, so dass sie sich gezwungen fühlen zu antworten. Und das machen die Trottel dann auch noch so einige Male. Selbstverständlich bekommen wir ein geringes Fixum und eine gute, erfolgsabhängige Prämie. Ich bin verdammt gut da drin und kann es kaum fassen, wie bescheuert so viele Typen sind.

    --------------------------------------------------------------------------

  2. #2
    Avatar von LaReineMarieAntoinette

    Registriert seit
    10.05.2010
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    2.900
    Zitat Zitat von DZEKO Beitrag anzeigen
    Ich werde von Zeit zu Zeit einige lustige sachen Posten.

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    Ich arbeite in einem großen Freizeitpark in Süddeutschland, nahe der schweizer Grenze und direkt bei Frankreich.

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    Sag doch gleich, das du im Europapark bei Rust arbeitest.

  3. #3

    Registriert seit
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    Zitat Zitat von DZEKO Beitrag anzeigen
    Ich werde von Zeit zu Zeit einige lustige sachen Posten.

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    Ich arbeite in einem großen Freizeitpark in Süddeutschland, nahe der schweizer Grenze und direkt bei Frankreich. Und ich möchte hiermit beichten, dass ich alle seine Besucher abgrundtief hasse! Die Leute dort benehmen sich wie die letzten Idioten und wer bisher Zweifel daran hatte, dass der Mensch direkt vom Affen abstammt, muss einfach nur einen Tag dort arbeiten und wird garantiert schon nach 5 Minuten eines besseren belehrt! Die sind so doof, die geben am Eingang wirklich ihr Hirn ab. Ich zweifle übrigens auch daran, ob sie es später dann auch wieder abholen.

    Sie benehmen sich alle wie ein Rudel Tiere! Sobald in einem Umkreis von 10 Metern kein 5m breites Schild prangt, auf dem steht wo es a) was zu essen b) was zu trinken c) was zum pinkeln d) die Attraktion des jeweiligen Themenbereichs gibt, ist das Rudel verwirrt. Es steht dann herum und guckt ratlos, kratzt sich am Kopf und bleibt erstmal stehen. Aber nein, man kann ja nicht einfach mal 5 sek konzentriert die Umgebung beobachten, um die unübersehbaren Mega-Hinweisschilder zu lesen, ach was! Stattdessen rennt man panisch zu einem Mitarbeiter und nervt ihn mit einer der Fragen, die er heute schon zum 20.000. mal beantworten darf und nervt ihn zu Tode. Meist zeige ich einfach nur wortlos auf ein Schild, dass sich direkt über mir befindet und auf dem ALLES schwarz auf weiß beschrieben steht.

    Und nichtmal Eisnamen können die Leute lesen! Boah wie ich sie hasse! "Ich hätte gern Eis." Wahnsinn. Und das an einem Eisstand. Welches der 6 Sorten wird natürlich nicht gesagt. "Ja das mit Schokolade." Ach was ! Zufällig haben wir 4 Sorten mit verdammter Schokolade! Fragt man nach welches, bekommt man: "Jaaah.... das da halt, das da oben." Super. Meist ernte ich auch noch ungnädige Blicke dafür, dass ich keine Gedanken lesen kann. Manchmal erbarmt sich ein Rudeltier auch dazu, mir den Namen des Objekts der Begierde zu nennen. Wenn ich Pech habe, ist es ein Schweizer. Ich weiß ja nicht was bei den Schweizern im Lauf der Evolution falsch gelaufen ist, aber anscheinend sind sie nicht in der Lage sich deutlich zu artikulieren. "Ch hätä gärn an Biach un an Makaka...ko...Makako!" Anscheinend möchte da jemand ein BEACH und ein Macao. Für alle zum mitsprechen: Biiitsch und Ma-ka-o. Nicht Biaaach und schon gar nicht Makakako. Kaka wird auch des öfteren bestellt. Anscheinend Geheimsprache für Kaktus. Nicht zu vergessen die Franzosen! Es gibt nichts Schlimmeres als pubertäre Franzosen!

    Meine Fresse, ständig kommt irgendso ein testosterongefüllter Orang-Utan an und meint vor seinen Ollen den Dicken markieren zu müssen. Dann bestellen sie anstatt einem Beach eine Bitch. Ha. Ha. Ha. Außerdem denkt la Grande Nation wohl, dass man überall auf der Welt französisch parliert. Nein. Tut man nicht. Zufälligerweise gibt es auf diesem Planeten Menschen, die des Französischen nicht mächtig sind. Tja tut mir Leid, liebste Franzaken, das ist jetzt vielleicht ein bisschen schockierend für euch, aber jemand musste es euch einfach mal sagen. Und auch wenn ich Französisch spreche, tue ich meistens so als würde ich kein Wort verstehen. Ich gehe doch auch nicht nach Paris und drück denen auf deutsch ein Schnitzel ins Ohr. So, und als letztes möchte ich noch erwähnen, dass alle indischen und arabischen Großfamilien auf den Mond geschossen gehören! Könntet ihr bitte mal aufhören, zu zwanzigst vor der Theke zu stehen und mich anzubrüllen?

    Kann vielleicht einfach nur mal EINER von euch sprechen? Aber nein, das ist ja zu viel verlangt! Stattdessen hopsen lauter wild gestikulierende Menschen vor mir herum -die Oma, die Mutter, der Vater, der Onkel, die Tante, die Tochter, der kleine Pascha und nebenher weint das Baby (kein Wunder bei so nem Clan...)- und entscheiden können die sich sowieso nicht. WAAAAH! Es macht mich WAHNSINNIG! Als Ausgleich für all das Leid, welches ich im Laufe eines Arbeitstages so ertragen muss, schicke ich das Rudel meist in die falsche Richtung wenn es nach irgend etwas fragt.

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    Ich habe mal in den Döner einer Freundin gespuckt, da diese mich zu dem Zeitpunkt sehr genervt hat.

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    Ich hasse meinen Mitbewohner. Er ist ein widerliches eingebildetes Arschloch. In seinem Zimmer stinkt es wie in einem Affenstall, er benutzt nie Spülmittel beim Abwaschen, macht nie ordentlich sauber, benutzt immer mein Handtuch nachdem er auf dem Klo war zum Hände abtrocknen und bedient sich bei meinem Duschgel und Shampoo, nur weil er zu geizig ist neues für sich zu kaufen. Als ich letzten Monat aus dem Urlaub zurück kam, hatte er kein neues Klopapier nachgekauft, ich habe es zum Glück vorher gemerkt. Letzte Woche habe ich mich gerächt und die letze Rolle Klopapier versteckt, ich hoffe er hat es erst bemerkt, nachdem er kacken war. Demnächst werde ich sein Telefonkabel zerschneiden und es auf Ratten schieben, die sich in seinem Zimmer eingenistet haben, weil es dort so mistig ist.

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    Ich habe in meinem letzten Urlaub in Irland eine ägyptische 1-Pound Münze untergejubelt bekommen. Diese sieht zu 99% so aus wie unsere 2 Euro Münze, bis auf das Motiv in der Mitte, das ist irgendetwas arabisches, auf die schnelle aber nicht zu unterscheiden. Das gute oder schlechte ist, das sie nur 1/16 von 2 Euro wert ist. Und neulich Mittag hatte ich so einen Hunger und kein Geld mehr in der Tasche, bis auf diese 1-Pound Münze. Da bin ich zu McD. gegangen und hab mir die am dümmsten aussehende Verkäuferin ausgesucht und mir 2 Cheeseburger gekauft. Ich war ziemlich aufgeregt als ich ihr das Geld gab, aber es funktionierte. Danach haben die Cheeseburger so gut wie nie geschmeckt!

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    Ich esse absichtlich viel Schokolade und putze mir dann nicht die Zähne, damit ich öfters zum Zahnarzt muss und somit die Brüste meiner verdammt hübschen Zahnärztin spüren kann.

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    Ich möchte meine Nachbarin an den Füßen aufhängen ihr die Zeh- und Fingernägel ausreißen und dann jedes Kopfhaar einzeln ausreißen. Danach will ich ihr eine glühende Eisenstange in den Anus jagen und dann die Kehle aufschneiden und ihr zum Schluss die Eingeweide rausreißen und an ihren Mann verschicken. Dieses Weib ist so falsch und verlogen. Aber ich glaube ich werde ihr lieber ein Programheft der Volkshochschule schenken damit sie etwas zu tun bekommt und aufhört mir immer hinter her zu spionieren.

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    Eine Arbeitskollegin hat mir heute vor Dienstantritt wieder mal einen gebl**** und brav alles geschluckt. Wenn sie dann ins Büro kommt und die Kollegen mit Bussi Bussi begrüßt, muss ich immer tierisch grinsen, denn wer dann da alles noch ein wenig Saft von mir auf die Backen bekommt, ist schon zum zerkugeln.

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    Ich bin 18 Jahre alt und arbeite in einem IT Unternehmen. Habe letztens einen Online-Pizza-Service gehackt und mir 2 Pizzen um 3 Euro billiger gemacht. Dann kam der ahnungslose Pizzalieferant und gibt mir die Rechnung. Ich habe ihm 50 Cent Trinkgeld gegeben und er hat sich gefreut.

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    Ich habe ein Foto von meinem PC im Portemonnaie, es liegt über dem Foto meiner Freundin.

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    Ich wünsche den Tod unserer Lektorin. Ich wünsche, dass sie einen Grabstein bekommt, der voller grammatikalischer und orthographischer Unzulänglichkeiten ist!

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    Ich bin Student und arbeite nebenbei bei einem SMS-Anbieter mit erotischen Inhalten. Wir fangen unsere Kunden auf die übelste Art und Weisen, z.B. schalten wir Anzeigen in kostenlosen Web-Marktplätzen. Das Vorgehen ist immer gleich: junge, willige Sie sucht jetzt sofort...bitte schicke mir schnell eine SMS... Ihr glaubt gar nicht, wieviele Typen darauf reinfallen. Die erste SMS, die wir dann verschicken ist der Hinweis auf die Kosten (pro SMS 1,89) und dann schreibe ich gleich hinterher versaute Sachen. Die meisten kapieren es nach 2-3 Antworten und schreiben dann Dinge wie: Lass mich in Ruhe; ich will den Dienst abbestellen; ich möchte nicht mehr belästigt werden usw. Jetzt beginnt aber erst der eigentlich Spaß. Ich antworte dann jedesmal mit offen Fragen, so dass sie sich gezwungen fühlen zu antworten. Und das machen die Trottel dann auch noch so einige Male. Selbstverständlich bekommen wir ein geringes Fixum und eine gute, erfolgsabhängige Prämie. Ich bin verdammt gut da drin und kann es kaum fassen, wie bescheuert so viele Typen sind.

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    Ich liebe dich.

  4. #4
    Avatar von DZEKO

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    Zitat Zitat von LaReineMarieAntoinette Beitrag anzeigen
    Sag doch gleich, das du im Europapark bei Rust arbeitest.
    Das bin nicht ich, will aber nicht die namen oder Nicks der leute posten, aber die geschichten sind lustig.

  5. #5
    Avatar von DZEKO

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    Ich hatte letztes Jahr bei einem Urlaub in Los Angeles die Chance auf eine Nacht mit einer Frau, die andere nur im Fernsehen ansabbern können, ein aktueller US-Teenstar, täglich im deutschen Fernsehen zu sehen und habe es versaut, weil ich ihr meinen Whisky auf die Schuhe gekotzt habe. Ihr Management hat mir daraufhin 2.000 Dollar bezahlt, damit ich die Story nicht an die Presse gebe, denn im Gegensatz zu Paris, Lindsay und Co. hat diese Frau einen sehr guten Ruf. Wenn auch unverdient, das Mädel säuft, kifft und zieht Koks wie nix. Naja, an die Presse bringe ich es nicht, aber anonym hier beichten kann ich es ja. Kotzt mich heute noch an, das Mädel hätte mich halb tot geritten. Hatte sie zumindest versprochen.

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    Ich bin W, und 17 Jahre alt. Ein etwas brutaler Junge aus meiner Schule hat mich vergewaltigt. Weil ich mich schäme es irgendjemandem zu erzählen hat sich in mir einen unbeschreiblichen Hass gebildet. Also habe ich mich mit ihm in der Nacht getroffen und ihn mit einem Baseball-Schläger niedergeprügelt. Nach Angaben der Schule liegt er schwer verletzt auf der Intensivstation.

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    Ich (m/19) habe mich zur Kindergartenzeit immer beim Mittagessen in den Garten geschlichen. Tag für Tag habe ich genau auf die Stelle geschifft, wo die Bauernmädchen immer "Bauernhof" gespielt haben. Das lustige dabei war, dass sie nach dem Mittagessen immer Gras gegessen haben, weil Pferde ja sowas machen. Auf eben genau dieses Gras habe ich 10 Minuten vorher geschifft.

  6. #6
    Avatar von DZEKO

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    Ich möchte beichten das ich all diejenigen Leute hasse und verachte die nicht einmal auf dem Klo Sitte und Anstand beherrschen. Zwei Dinge sind es, die mich immer und immer wieder zur Weißglut treiben.
    Das Erste: Die Klorolle falsch rum aufgehängt.. anstatt das man die Blätter von oben abreißen kann muss man die von unten hochziehen und dann irgendwie da abbekommen ohne das die sich anner ganzen Wand lang reiben. Das ist einfach nur total nervig und daneben, da geht mein Blutdruck schon hoch auf 180.
    Zweitens: Leute die es einach nicht schaffen das Klopapier an den dafür vorgesehenen Stellen abzureißen sondern immer mittendurch und irgendwie so das die Fetzen da nur so runter hängen. Das sieht doch einfach nur kacke aus. Bei sowas pocht mir echt die Ader am Hals, mein Blutdurck geht hoch auf 220 und ich würde gerne jedem den ich dabei erwische wie er die Rolle falsch rum aufhängt oder rücksichtslos das Klopapier zerreist mit ner stumpfen Axt den Schädel spalten.

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    Ich bin 22 und männlich und will euch mal so meinen Alltag erzählen. Ich mache seit 1 1/2 Jahren meine Lehre als Technischer Zeichner. Komme morgens in die Arbeit mache mein Zeichenprogramm auf und surfe dann die ganze Zeit bis um 5 Uhr auf einem kleinen Fenster im Internet. Ich wohn bei meiner Freundin und zahle keine Miete, das Essen kauft auch so gut wie immer sie. Ich mache nichts in der Wohnung von wegen aufräumen, rege mich aber immer tierisch auf wenn es unordentlich ist. Am Wochenende gammel ich immer nur irgendwo rum und zocke, saufe, glotz Fern oder stell mir irgendwelche lustigen Drogen auf. Mein Handy ist gesperrt, weil ich meine Rechnungen seit einem halben Jahr nicht zahle.

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    Ich (m/22) bin gestern gut 40 Minuten ohne Schirm durch heftigsten Regen gelatscht. Warum? Weil vor mir eine junge Frau in meinem Alter ging, die auch keinen Regenschirm trug. Dafür aber eine extrem kurze und noch dazu dünne Hose. Die pitschnass war. Man konnte alles sehen. Herrlich! Es schien ihr überhaupt nichts auszumachen und so bin ich ihr in kurzem Abstand gefolgt, ähnlich dem Phänomen des Lichts, das Fliegen anzieht. Es war regelrecht hypnotisch. Zwar haben mich alle dämlich angestarrt, weil ich wiederum ihre Rückansicht dämlich, aber glücklich grinsend angestarrt habe, aber das war mir egal. Heute habe ich die Quittung bekommen und bin leicht erkältet. Hat sich trotzdem gelohnt, ich bin immer noch spitz wie'n Fuchs und würde ihr überall hin folgen.

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    Ich habe mal vor ein paar Jahren Jemandem aus Rache, weil er mich sitzen lassen hat, von der Telefonzelle aus 20 Salamipizzen, Krankenwagen und Feuerwehr an seine Adresse geschickt.

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    Mein Nachbar geht mir (m/38) so auf die Nerven, er fährt jeden Morgen meine Mülltonnen um und meint Abends immer wenn ich ihn darauf anspreche: "Ja, ja, die Kinder in der Gegend hier." Außerdem arbeitet er seid 4 Monaten in der Firma in der ich ebenfalls arbeite. Meine 3 Jahre harte Arbeit haben mir den Arbeitsplatz gesichert. Aber dieser Drecksack schleimt sich mit Geschenken usw. beim Chef ein. Oh Wunder, er wurde befördert und ist mein Vorgesetzter, was er täglich auch ausnutzt. Bsp. Gestern sagte er, ich solle meine Mülltonnen woanders hinstellen, weil sie ihm morgens immer im Weg stünden. Jedoch ertrage ich das alles mit einem Schmunzeln. Denn wenn ich endlich den Betrieb meines Großvaters erbe, kann ich meinem Nachbarn endlich sagen, dass ich seitdem er vor 4 Jahren neben mir eingezogen ist, seine 25 jährige Frau bumse.

  7. #7
    Bushido
    hahahaha die storys sind soooooooo geeeiill

  8. #8
    VisSon
    einfach nur...genial!

  9. #9
    Avatar von DZEKO

    Registriert seit
    09.08.2009
    Beiträge
    55.023
    Ich hasse alle Arten von: Öko-Aktivisten, Gr**npeace Spendern, Leute die die Kirchensteuer bezahlen, Hybrid-Auto-Fahrer, Sektenmitglieder, unhöfliche Immigranten-Pseudo-Gangster in Straßenbahnen mit 300 Dezibel-Handys, Leuten die gerne so sein würden wie eine der eben genannten Gruppen, Politikern, Linksextremistischen Steine-werfern, Rechtsextremen die Juden hassen ohne jeh einen gesehen zu haben, alles dazwischen, extremistische Fundamentalisten, Yuppies, Hippies, B*ld-Zeitung-Lesern, Feministen, Sexisten, Sperma in Dönern, Gammelfleisch, Sperma-Döner mit Gammelfleisch, Kn*t der Eisbär, der Film zum besagten Eisbären, Pandabären die nicht ficken wollen, sämtlichen religiöse Anschauungen die auf Science-fiction Büchern basieren und zu guter letzt hasse ich alle Teilnehmer, Jury-Mitglieder, Bühnenbildner und Gewinner von allen Castingshows und/oder Big-Br**her - Staffeln.

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    Ich habe in den letzten Tagen erfahren, das ich auf eine Internetbetrüger reingefallen bin. Habe privat ein Keyboard für 430€ gekauft, das Geld überwiesen und bis heute 2 Monate später noch nichts erhalten. Jetzt habe ich durch Bekannte, die in der Bank arbeiten, den richtigen Namen erfahren, auf den das Konto läuft. Es ist zwar nicht legal, aber eine Hand wäscht die andere. Die 354km nach Remscheid zu fahren, sind es mir wert. Ich sehe schon seinen dummen Gesichtsausdruck, wenn ich mit dem Baseballschläger vor seiner Tür stehe.

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    Ich (m/26) bin im Vollsuff, via Internet, der CDU beigetreten.

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    Ich (17/m) beichte das ich vor einigen Jahren einmal eine ältere Dame angerufen habe und mich ihr gegenüber als Herr Mayer von der Telekom ausgegeben habe. Ich sagte ihr sie solle doch bitte nachmessen wie lang ihr Telefonkabel ist. Als sie mir schließlich nach 20 Minuten sagte das es etwa 1m lang sei, habe ich ihr gesagt, dass das leider nicht der Deutschen Bundes Telefonnorm entspräche und sie doch bitte das Kabel bei der hälfte durchschneiden solle, ich würde dann am selben Abend noch vorbei kommen und den Schaden beheben. Als die Verbindung plötzlich unterbrochen wurde habe ich aufgelegt und bösartig gegrinst ich schäme mich dafür.

    ----------------------------------------------------------------------------

    Wenn mir in Diskos oder Clubs mal langweilig wird, grabsche ich Mädels an den Hintern, drehe mich blitzschnell um und lasse sie denken, es war der Kerl neben mir.

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    Ich bin bei uns in der Arbeit derjenige, der sich ständig beschwert, dass die Kugelschreiber schon wieder alle weg sind und wir neue bräuchten. Ich bin auch derjenige, der sie immer klaut und an Bekannte verschenkt. In meiner Schreibtischschublade und meinem Rucksack sind auch noch ein Haufen davon. Ich mach das nur, weil es mir niemand zutraut und mir so oft langweilig ist.

  10. #10
    Avatar von LaReineMarieAntoinette

    Registriert seit
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    Zitat Zitat von DZEKO Beitrag anzeigen
    Das bin nicht ich, will aber nicht die namen oder Nicks der leute posten, aber die geschichten sind lustig.

    Das hätte ich áuch gesagt.^^

    Nee, stimmt schon, lustig sind sie.

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